rosengarten dresden

Per Anhalter ins All

" ... Alles mal herhören. Hallo. Hallo. Hallo. Könnt ihr nicht wieder sowas wie ein bißchen Ordnung herstellen. Was meint den nun die Versammlung?

Ein Haarschnitt gefällig, Sir?

Aber nicht doch jetzt. Ich sitz doch noch in der Badewanne.

Hört doch mal zu!

Ach, Herr Gott noch mal.

Haltet doch mal alle den Rand! Wir haben eine, eine Entdeckung gemacht. Was wichtiges, was neues.

Also bitte, steht das auf der Tagesordnung.

Ach, kommen Sie mir doch nicht damit!

Tut mir leid. In meiner Eigenschaft als ausgebildeter Betriebswirt muß ich betonen, wie wichtig es ist, die Zusammensetzung des Ausschusses zu respektieren.

Auf einem prähistorischen Planeten...

Also wenden Sie sich gefälligst an den Vorsitzenden!

... es gibt keinen Vorsitzenden. Da ist doch bloß ein Felsen!

Na, dann nennen Sie ihn eben Vorsitzenden!

Warum soll ich ihn den nicht Felsen nennen?

Also, Sie haben offensichtlich keine Ahnung von moderner Betriebswirtschaft.

Also hört doch endlich mit Eurem Gequassel auf.

Und Sie, Sie haben offensichtlich keine Ahnung wo zum Teufel Sie sich befinden!

Also hört doch endlich mit Eurem Gequassel auf Ihr beiden. Ich möchte einen Vorschlag auf den Tisch legen.

Einen Vorschlag auf den Stein legen, meinst Du.

Danke. Ich habe bereits darauf hingewiesen, wenn...

Nun hört doch mal zu. Ich möchte die 573. Versammlung des Ausschusses zur Besiedlung des Planeten Findelbudelbix eröffnen.

Das hat doch alles keinen Zweck. Nach 573 Ausschußsitzungen ... und Ihr habt noch nicht einmal, noch nicht einmal das Feuer entdeckt!

Also, also bitte machen Sie sich einmal die Mühe einen Blick auf die Tagesordnung zu werfen. Ja?

Den Stein mit der Tagesordnung.

Ach geh mir doch weg mit deinem komischen Stein, ja.

Dann werden Sie sehen, das wir heute einen Bericht des Frisörsteuerentwicklungsunterausschusses bekommen.

Das bin ich.

Ja und wißt ihr auch was die gemacht haben? Ihr habt ihnen zwei Stöckchen gegeben und die haben sie zu einer, zu einer beschissenen Schere weiterentwickelt. So werdet Ihr aussterben, habt Ihr das kapiert?

Na ja, Sie sind offenbar sehr naiv. Wenn Sie in der Absatzpolitik schon so lange tätig wären wie ich, dann wüßten Sie das ein neues Produkt erst eingehend erforscht werden muß, bevor es entwickelt werden kann. Zuerst müssen wir also herausfinden was die Leute vom Feuer erwarten. Was sie sich darunter vorstellen. Wie sie sich dazu stellen.

Ach stecken Sie sich doch hintern Spiegel!

Genau das sind die Dinge die wir unbedingt wissen müssen. Wollen die Leute ein Feuer das spiegelmäßig verwendbar ist?

Und das Rad. Und was ist mit diesem Raddingsbums? Das klingt nach einem wahnsinnig interessantem Projekt.

Ja schön. Da haben wir noch ein paar kleine Schwierigkeiten.

So, Schwierigkeiten, Schwierigkeiten. Das Rad ist. Das Rad ist einfach die simpelste Konstruktion im ganzen Universum.

Na schön, Herr Naseweis, wenn Sie so wahnsinnig klug sind, dann erzählen Sie uns doch mal, welche Farbe es haben sollte.

Oh allmächtiger Zarkorn. Hat denn überhaupt niemand etwas zu Stande gebracht?

Ich habe dem Nachbarkontinent den Krieg erklärt.

Den Krieg erklärt? Aber da lebt doch niemand.

Ja, aber eines Tages wird da jemand leben. Darum haben wir dem Nachbarkontinent so was wie ein unbefristetes Ultimatum gestellt.

Ein was ?

Und ein paar militärische Einrichtungen gesprengt.

Militärische Einrichtungen?

Ja Sir. Potentielle militärische Einrichtungen. Na schön, Bäume. Und, wir haben eine Gazelle verhört.

Und was ich noch sagen wollte, unser Produzent Findor hat aus dem Wrack des Raumschiffes eine Kamera gerettet und dreht gerade einen entzückenden Kulturfilm über den hier heimischen Höhlenmenschen.

Ja, die sind gerade dabei auszusterben.

Wir müssen sofort einen Vermerk machen, das denen ab sofort keine Lebensversicherungen mehr verkauft wird. Sonst wird das Risiko für uns zu hoch.

Aber kapiert Ihr denn nicht? Erst als wir landeten fingen sie an auszusterben!

Genau das kommt in dem Film schön heraus. Er will von einer ganz ungewöhnlichen Seite an das Thema herangehen.

Ich würde das vielleicht nicht allzusehr überstrapazieren. Wissen Sie, mit einer Gummiente ist man nie allein. Quak quak quak quak quak

Könnten wir jetzt bitte mal zur Steuerpolitik übergehen.

Steuerpolitik. Woher wollt ihr Geld haben, wenn keiner von Euch was produziert? Das wächst doch schließlich nicht auf Bäumen!

Wenn Sie mich bitte ausreden ließen. Seid wir vor ein paar Wochen beschlossen haben, Blätter als gesetzliches Zahlungsmittel anzuerkennen sind wir natürlich alle sehr schnell, sehr reich geworden. Aber, aber wir sind wegen der hohen Verfügbarkeitsrate von Blättern auch in ein kleines Inflationsproblem gerutscht. Das bedeutet, das eine Erdnuß aus dem Raumschiff jetzt das Laub von drei größeren Laubwäldern kostet, ja. Um das Blatt also als Zahlungsmittel wirksam aufzuwerten, werden wir einen umfassende Entlaubungskampagne einleiten und alle Wälder niederbrennen. Ja, ich denke das ist ein sehr vernünftiger Schritt, nicht wahr?

Ja! Ja! Ja !

Ihr seid ja komplett verrückt! Ich seid ja nichts weiter als ein Rudel Irrer!

Es ist jetzt vielleicht mal am Platze zu fragen, was Sie die ganze Zeit eigentlich gemacht haben? Sie und diesen anderen Eindringling haben wir schon seit Monaten nicht mehr gesehen.

Äh. Selbstverständlich, weil wir auf diesem Planeten herumgestreift sind und versucht haben genaueres über ihn herauszukriegen. Einfach, um eine kleine Theorie von mir zu überprüfen. Und was tut Ihr inzwischen? Ihr macht aus lauter Dummheit die Wälder und die Höhlenbewohner, alles kaputt.

Das hört sich aber nicht sehr produktiv an. Ich dachte Sie...

Na gut. Äh na gut. Also die Neuigkeit. Es ist vollkommen egal was Ihr noch alle tun wollt, ob Ihr Wälder niederbrennt oder sonstwas, es macht nicht im geringsten was aus. Eure Geschichte ist bereits geschrieben und liegt versiegelt in der Vergangenheit einer anderen Zeit. Zwei Millionen Jahre habt Ihr bekommen, mehr nicht. Am Ende dieser Zeit werdet tot und vergangen sein. Und Gott sei Dank dafür, denkt daran zwei Millionen Jahre.

Oh, das reicht gut für ein neues Bad. Reich mir doch jemand mal den Schwamm da. .... "